你是否經(jīng)常因?yàn)樯磉吶说膲那榫w而影響了自己的心情？

你是否擔(dān)心在與同事合作時(shí)產(chǎn)生分歧而不好收?qǐng)觯?/p>

你是否很害怕拒絕別人的請(qǐng)求，甚至因此產(chǎn)生愧疚心理，坐立難安？

你是否在開口麻煩別人前猶豫再三，生怕自己提出的要求太過分了？

你是否總感覺活在他人的期待中，不結(jié)婚就無法面對(duì)父母的催促？

……

以上這些不夠健康的心理狀態(tài)，解決問題的鑰匙都與一個(gè)心理學(xué)詞匯有關(guān)——“課題分離”。我們?cè)谌粘Ｉ钪?，常常?huì)遇到各種各樣的人和事，有時(shí)候別人的情緒和壓力會(huì)意外地在我們的生活中和內(nèi)心引發(fā)“海嘯”。在這種時(shí)刻，學(xué)會(huì)應(yīng)用“課題分離”就顯得非常重要，不僅增長(zhǎng)我們對(duì)待人和事的智慧，也可以更好地保護(hù)自己，不再為別人的情緒買單。

先分清“這是誰的事”再去設(shè)立邊界

“課題分離”理論由奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒提出，意指要解決人際關(guān)系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。簡(jiǎn)單來說，就是處理事件時(shí)要區(qū)分人與人之間不同的責(zé)任，主要被用來確定責(zé)任歸屬。

“課題分離”的最大意義在于，通過劃分責(zé)任承擔(dān)，能夠減少自己對(duì)他人的過度自負(fù)感，使我們?cè)谔幚砻軟_突時(shí)，能夠更理性地解決問題，并且自發(fā)地為自己提供一個(gè)新的看問題角度，最終建立與他人的邊界意識(shí)。

具體應(yīng)該怎么去踐行“課題分離”呢？首先，我們應(yīng)該辨別課題是誰的，方法非常簡(jiǎn)單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)”。簡(jiǎn)單地說就是：區(qū)分什么是自己的事情，什么是別人的事情。比如你開會(huì)遲到了，最后算績(jī)效的時(shí)候領(lǐng)導(dǎo)說要扣錢，最終扣的錢是你承擔(dān)的，那么這就是你的課題，就不應(yīng)該把責(zé)任歸結(jié)到領(lǐng)導(dǎo)的頭上。

分清了是誰的課題之后，再進(jìn)行“課題分離”。“課題分離”需要設(shè)立邊界，既不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。

課題分離最終的目的就是需要我們?yōu)樽约旱恼n題負(fù)責(zé)，不將自己的課題強(qiáng)行施加給別人，同時(shí)也是告誡我們給予他人課題空間，不去輕易插手他人的課題。

“課題分離”不等于冷漠放任 解決問題才是最終目的

你是否會(huì)產(chǎn)生了一個(gè)疑問：“課題分離”是否有一種“各掃門前雪”的冷漠疏遠(yuǎn)，倒使人際關(guān)系產(chǎn)生危機(jī)？

這里需要注意的是，“課題分離”不等于冷漠放任。雖然“課題分離”主要被用來確定責(zé)任歸屬，但還是要理性看待，“事不關(guān)己、高高掛起”的處理態(tài)度并非最優(yōu)解，學(xué)會(huì)“課題分離”的下一步就是要主動(dòng)做出最佳選擇。盡自己最大的努力，恰當(dāng)合理地解決問題才是最終目的。

舉個(gè)例子：在工作中，你因?yàn)槔鲜峭瓴怀衫习宥ǖ眠^高的KPI（關(guān)鍵績(jī)效指標(biāo)）而被批評(píng)，幾次之后你開始懷疑自己的能力，并且害怕和老板匯報(bào)，工作完成得也越來越差，形成了一種惡性循環(huán)。KPI沒完成，老板需要承擔(dān)管理失誤、營(yíng)收未達(dá)預(yù)期等結(jié)果，而你則需要承擔(dān)無法升職加薪的結(jié)果。既然都要承擔(dān)，那么這個(gè)課題到底是誰的呢？這種惡性循環(huán)如何打破呢？

可以看到在這樣的場(chǎng)景下，不再是簡(jiǎn)單的主體與客體，老板和“我”都可以是主體與客體，二者相互作用。同時(shí)，打破這一困境也需要二者交互，作出有利選擇，協(xié)商解決問題。以“我”的視角出發(fā)，明知KPI定得過高根本不合理，是選擇硬著頭皮做，最后破罐子破摔；還是想辦法和老板溝通，及時(shí)調(diào)整，選擇的主體都是“我”自己，最后的結(jié)果顯然也會(huì)受到選擇的影響。最后，老板如何選擇對(duì)待KPI的調(diào)整和“我”，導(dǎo)致了怎樣的結(jié)果，都是老板的課題。

“課題分離”在生活中的實(shí)際應(yīng)用

1.親子

讀書是子女的課題，付學(xué)費(fèi)是父母的課題。如果一位父親對(duì)還在念書的孩子說：“讀到書就是你的，讀不到書就是我的”。意思就是說，能讀書就盡量地讀吧，書讀得不夠好也不能怪我們了，反正學(xué)費(fèi)該付的我去付。這句話就包含了“課題分離”的意思。因?yàn)樽x書是子女的課題，父母只是幫助孩子去建立學(xué)習(xí)的習(xí)慣與自信，最后幫助他們?nèi)谌肷鐣?huì)，在社會(huì)上能夠生存立足。

相關(guān)的事還有子女的婚戀問題。結(jié)婚是子女的課題，不是父母的課題。子女晚婚，豁達(dá)開朗的父母會(huì)有這種想法：老一輩該催就催，但實(shí)在催不動(dòng)也沒有辦法呀。

這其中就包含“課題分離”的意思。結(jié)婚與否的直接后果是由子女承擔(dān)的，父母再操心也不能代替子女去扮演這個(gè)角色。

2.戀愛

有些人在戀愛中是付出型的，但并不是不求回報(bào)的付出，當(dāng)付出多了得不到回報(bào)的時(shí)候，就會(huì)郁郁寡歡。如果用“課題分離”來看的話，你付出是你的課題，而對(duì)方是否應(yīng)該回報(bào)你或回報(bào)多少，都是對(duì)方的課題，我們只需要做好自己的課題。乍看可能覺得這句話有點(diǎn)不負(fù)責(zé)任的意思，但仔細(xì)品味就會(huì)發(fā)現(xiàn)確實(shí)如此，因?yàn)槟愀缮媪藢?duì)方的課題，想要得到回報(bào)，如果對(duì)方滿足你了還好，但一旦沒滿足你，你就會(huì)徒增更多煩惱。

3.人際關(guān)系

有位同學(xué)來咨詢自己和室友的矛盾：“室友一天到晚基本不停地開空調(diào)、不開窗通風(fēng)怎么辦？電費(fèi)很高，室友很固執(zhí)沒有什么商量的余地，該怎么跟室友溝通才能妥善解決呢？”

這里的主體有“我”和室友兩人，室友開空調(diào)導(dǎo)致了電費(fèi)消耗大，從而增加了開支的結(jié)果，這個(gè)是雙方都要承擔(dān)的。再以“我”的視角出發(fā)，“我”比較在意這個(gè)非自愿的電費(fèi)，那就需要做出自己可以做的：想辦法和室友溝通，說明理由（現(xiàn)在天氣越來越舒適可以嘗試不開了）+方案（晚上可以開定時(shí)）+實(shí)例（了解其他寢室的情況，說服室友）。

總之，“課題分離”的本質(zhì)是控制可控的部分以及接納不可控的部分。開頭所描述的幾個(gè)場(chǎng)景所帶來的煩惱，就可以迎刃而解了，比如害怕張口麻煩別人、害怕被拒絕，因此變得瞻前顧后，結(jié)合今天的“課題分離”理論，解法就是：在開口要他人幫忙的時(shí)候要更加淡定，因?yàn)椤澳惚M管開口就是了，別人答不答應(yīng)是別人的事情”。

萬事豈能順心，我們可以“獨(dú)善其身”，盡力做好自己能做的，主動(dòng)尋求改變。

（北京青年報(bào) 劉怡欣 潘玉嬌 陳韻婷 李懿宵 印玥 華東政法大學(xué)心理健康教育與咨詢中心）