|策劃人小語 

有人不想愛，堅(jiān)持孤身一人；有人不會愛，屢試屢敗；還有人難得遇見了愛的人，卻發(fā)現(xiàn)對方難以投入地去愛自己……于是，不戀不婚成了這些人的被動選擇。

看似不同的表現(xiàn)背后卻有著一個(gè)共同的難題—愛無能。本期策劃，我們將幫助大家深入了解愛無能，并帶領(lǐng)大家走出愛無能的困境，找回和培養(yǎng)愛的能力，做一個(gè)敢愛、會愛的人，讓愛成為人生中最溫暖的力量。

提到愛無能，很多人的第一反應(yīng)可能會覺得這是一種病，得治。其實(shí)，這是對愛無能的誤解。

愛無能不是病

顧名思義，愛無能是指一個(gè)人在愛他人或感受被他人愛的問題上感覺到無能為力。愛無能可能會以抗拒親密關(guān)系或在親密關(guān)系里遭遇各種困難的方式來呈現(xiàn)。

有人口口聲聲要“獨(dú)美”，專心搞事業(yè)，甚至認(rèn)為戀愛很麻煩，把婚姻視為墳?zāi)埂Ｓ腥擞巫咴谝欢斡忠欢味虝旱年P(guān)系里，不斷相親卻無法真正戀愛，或者只能談很短的戀愛。有人雖然結(jié)婚了，但是過著單身生活，對伴侶和孩子疏離，或者完全不承擔(dān)家庭責(zé)任。還有一種比較災(zāi)難性的愛無能，是對伴侶實(shí)施暴力，或者毫無悔意地多次出軌。

就像植物本能地朝向陽光，按理說人也會本能地奔向愛才是，怎么會有人拒絕愛和被愛呢？因?yàn)閻凼且环N需要學(xué)習(xí)的心理能力，和每個(gè)人的成長經(jīng)歷息息相關(guān)。

一般來說，嬰幼兒時(shí)期，孩子應(yīng)通過與父母的良性互動，體會理解父母對待自己的方式，而后觀察和模仿父母的言行，逐漸認(rèn)識愛的模樣，練習(xí)愛的語言，并最終擁有愛的能力。如果父母不具備愛的能力，使得孩子缺乏對愛的認(rèn)知和體驗(yàn)，那么，孩子長大后在建立愛和被愛的關(guān)系中感覺到無能為力，就是一件再正常不過的事了。

此外，我們總是被鼓勵(lì)奉獻(xiàn)、付出，卻很少被教育表達(dá)需求。如果說了需求，會感到羞恥，害怕被拒絕?？扇绻徽f出需求，就難以讓關(guān)系親近。這種兩難的境地很容易讓人產(chǎn)生對愛無能為力的感覺。

不難看出，愛無能不是病，而是日常生活中一種很常見的人際和心理現(xiàn)象。換句話說，每個(gè)人都有愛無能的一面，都可能會遭遇愛無能的時(shí)刻，畢竟父母或多或少都有局限。老師就會那么多，即便使出洪荒之力，也無法教授自己都不懂的知識和能力。但老話說得好，“師父領(lǐng)進(jìn)門，修行在個(gè)人”，我們長大以后，可以在很多地方找到愛的資源，繼續(xù)學(xué)習(xí)愛與被愛，提升愛的能力。

既然人人都可能會面臨愛無能的問題且影響不小，我們有必要認(rèn)真對待。具體怎么做呢？不妨一起來看看他人的故事，療愈自己的人生吧。

遇見愛無能，別怕

我不想戀愛，多個(gè)人太麻煩

口述 |阿東

在這個(gè)快節(jié)奏的社會里，我活得如魚得水。但對于戀愛，我始終敬而遠(yuǎn)之。在我看來，戀愛就是個(gè)累贅，太不劃算了。

在學(xué)生時(shí)代，我見過有的同學(xué)為了給喜歡的人買禮物，自己省吃儉用，過得很拮據(jù)；有的同學(xué)為了追求喜歡的人，拼命把自己改變成對方喜歡的樣子。那時(shí)我就在想：這樣真的值得嗎？

步入社會后，我看到有的同事因?yàn)閼賽鄱诠ぷ魃戏中?，有的同事為了另一半放棄大好的晉升機(jī)會。一旦感情出現(xiàn)問題，他們便會痛苦不堪，工作和生活都陷入混亂。對于這些，我很不理解。

有這些精力和金錢，留給自己不好嗎？我可以隨時(shí)來一場說走就走的旅行，也可以毫無顧忌地追求自己的事業(yè)。上班努力工作，升職加薪；下班認(rèn)真生活，想干什么干什么，完全不用考慮另一個(gè)人的感受。

關(guān)鍵是，投資戀愛，可能會身心俱疲，甚至人財(cái)兩失；但投資自己，只會讓自己越來越好，穩(wěn)賺不賠。也許有人會說我自私，但我覺得，只有先愛自己，才能更好地愛別人，而我選擇先好好愛自己。

攻略

直面內(nèi)心的痛苦，才會渴望戀愛的美好

也許有人會說阿東是精致的利己主義者，但實(shí)際上，他只是面對愛情感到恐懼彷徨。阿東像一個(gè)沒吃過糖的人，非常不理解別人為什么喜歡吃糖。為了合理化，他選擇性地關(guān)注有些人因?yàn)閻鄢蕴菍?dǎo)致蛀牙，進(jìn)而夸大牙痛的痛苦，比如投資戀愛會身心俱疲等。

生活中有很多像阿東這樣的人。他們在成長中，需要肯定時(shí)，得到的是忽視和嘲笑；需要擁抱時(shí)，得到的是批評和貶低。他們會覺得：“都是因?yàn)槲也粔蚝??！背赡旰?，為了避免遭受類似的痛苦，他們寧可深陷孤?dú)的絕境，不談戀愛，甚至不交朋友。

但是，人都有自我一致性的本能需求，以便保持內(nèi)心世界的穩(wěn)定性。為此，人們會找很多合理化的說辭，比如不是我不夠好，不是我沒能力愛與被愛，而是我不喜歡也不需要愛，是我主動選擇了單身。

阿東堅(jiān)持自己的說辭，拒絕進(jìn)入戀愛，說明解決問題的時(shí)機(jī)還沒有到。他可以先按照自己的節(jié)奏獨(dú)自生活，直到有一天，他開始發(fā)自內(nèi)心想要找一個(gè)愛人來陪伴。那時(shí)，他可以先觀察周圍的人，找到一個(gè)讓自己感覺有些安全感，同時(shí)對他充滿善意的姑娘，嘗試去靠近，給對方機(jī)會了解他，進(jìn)而慢慢建立愛的關(guān)系。在此之前，阿東要不斷提升自己，盡可能掌握社會資源，讓自己成為對異性有吸引力的人。

我很想戀愛，可總也談不成

口述 |沫沫

我一直期待能夠擁有一段美好的愛情。然而，我不會戀愛，更不敢戀愛。

不會，是因?yàn)闆]人教過我怎么戀愛，只能一直等啊等，直到我變成了大齡未婚女青年。好不容易相親成了一個(gè)，我卻不知道如何與對方相處。有時(shí)候，我挺想對他好的，話到嘴邊卻變了味兒；有時(shí)候，我會忍不住對他百般挑剔……結(jié)果可想而知，那個(gè)男孩被我嚇跑了。

不敢，是因?yàn)槲矣泻芏鄵?dān)心。擔(dān)心遇到錯(cuò)的人，擔(dān)心不能走到最后……我不知道自己為什么會有這么多擔(dān)心。也許是父母經(jīng)常吵架，母親常常無助哭泣，讓我覺得經(jīng)營感情很難；也許是看多了離婚鬧劇，讓我不敢輕易相信愛情；也許是我覺得自己不夠好，不配擁有愛情……

我默默把自己包裹起來，以為不戀愛就不會受傷，也不會看到自己的無能。但很快，我發(fā)現(xiàn)，這不過是自欺欺人罷了。內(nèi)心的孤獨(dú)無時(shí)無刻不在刺痛著我，尤其看到別人成雙成對、恩恩愛愛時(shí)，我就心生羨慕，忍不住暢想：要是自己也能找到這樣的愛情該多好啊。想戀愛卻無法戀愛的我該如何破局呢？

攻略

超越童年的局限，才能將愛情進(jìn)行到底

為什么沫沫渴望戀愛卻不會談戀愛？她很少見到父母之間表達(dá)愛意，也很少接收到指向自己的柔情，因而頭腦里沒有愛的畫面，缺乏愛的體驗(yàn)。所以在面對所愛之人時(shí)，她會感到焦慮無助。此外，由于從小目睹母親的艱難，沫沫產(chǎn)生了一些想法，比如“媽媽都做不到讓男人愛她，我也一定做不到”“媽媽都得不到幸福的婚姻，我也一定得不到”。

其實(shí)，不只是沫沫，所有人都習(xí)慣向父母學(xué)習(xí)應(yīng)對生活之法，誤以為那就是真理。直到成人后，擁有自己的生活經(jīng)驗(yàn)，具備一定的反思能力，我們才有機(jī)會發(fā)現(xiàn)，父母有做得不好的地方，也有搞不定的事情。同時(shí)，有些事父母做不到，我們卻可以做得很好。

沫沫可以試著挑戰(zhàn)自己的固有想法。經(jīng)常問自己：“我哪里不配擁有愛情了？”告訴自己：“沒有人教我談戀愛，我可以自己教自己。”鼓勵(lì)自己：“只要我好好學(xué)習(xí)談戀愛，總能學(xué)會?！庇辛诵睦砟芰亢螅蜁鲃游贞P(guān)于愛的知識，給予自己肯定和鼓勵(lì)。

做足了心理建設(shè)，在相親時(shí)，勇敢袒露真實(shí)的自我，嘗試和對方進(jìn)行深度交流，談?wù)摫舜说某砷L經(jīng)歷，探索雙方的興趣愛好。沫沫必將發(fā)現(xiàn)，戀愛無需技巧，用心感受，耐心找到和自己心靈契合的人就足夠了。

我渴望被愛，他卻毫無回應(yīng)

口述 |娜娜

結(jié)婚沒多久，我就意識到自己可能結(jié)了個(gè)假婚。

別人找的是老公，我找的卻是兒子。結(jié)婚后，他依舊把父母家當(dāng)成自己家，衣來伸手飯來張口。在我們這個(gè)小家，他也是這副做派，以自我為中心，不停向我索取。稍有不滿意，他就會向公婆告狀。告狀還算好的，至少兩個(gè)人能有機(jī)會就分歧爭一爭、搏一搏。更多時(shí)候，他會躲在公婆家，有問題不解決。我想吵架都找不到人，這種感覺就像一拳打在棉花上，無力又無奈。

別人找的是伴兒，我找的卻是絆子。他既不怎么陪我，也不怎么管家里的事。不管事就算了，還凈惹事。買車時(shí)挑三揀四，惹毛了銷售，對方差點(diǎn)兒報(bào)警；經(jīng)常把朋友帶到家里玩兒，殘局全得我收拾……我說他，他還挺無辜：男人不都這樣嗎？我本想找個(gè)人依靠，結(jié)果卻被逼成了依靠。

當(dāng)然，他并非一無是處，否則，我也不會嫁給他。他愛工作，能賺錢養(yǎng)家；他脾氣好，從不和我吵架……可是，我不甘心一直這么過下去。心事無人訴說，家事無人分擔(dān)，這樣的婚姻太折磨人了。面對愛無能的伴侶，我該怎么辦呢？

攻略

教會伴侶如何愛，才能享受婚姻的幸福

瑞士心理學(xué)家卡爾·榮格提出了“影子人格”的概念。每個(gè)人都有一個(gè)被壓抑、被否認(rèn)的自我，我們之所以會愛上某個(gè)人，往往是因?yàn)樵谀莻€(gè)人身上看到了自己的影子人格。

婚前，娜娜就知道丈夫和父母特別親密，依然選擇嫁給了他；婚后，發(fā)現(xiàn)丈夫沒有把心思放在小家上，她雖有不滿，卻也沒有極力反對。這意味著，面對愛和被愛，娜娜也存在一定程度的困難。在親密融合還是保持距離的問題上，她和丈夫一樣困惑掙扎。

雖然問題在丈夫身上，但鑒于伴侶互為對方的“影子人格”，解決問題可以從娜娜入手。娜娜要直面自己，承認(rèn)自己想要和丈夫更親近的愿望，了解自己的具體需求，肯定自己的需求，進(jìn)而克服被拒絕的恐懼，向丈夫表達(dá)自己。一般而言，只要是合理的需求，伴侶都愿意盡可能地滿足。畢竟，誰不想好好過日子呢？

所以，有什么想法/需要，直接告訴伴侶，感到哪里不舒服/不滿意，更要態(tài)度鮮明地表達(dá)。首先是語言上的：我不能接受現(xiàn)在的婚姻生活，我們一定要改變。然后是行動上的：明確底線，制定規(guī)則，堅(jiān)定執(zhí)行。比如有矛盾內(nèi)部解決，不可以講給父母聽；可以帶朋友來家里玩兒，但朋友走后必須負(fù)責(zé)把家里恢復(fù)原樣。

好的婚姻關(guān)系就是要同時(shí)承載和滿足兩個(gè)人的需求，唯有如此，夫妻才能彼此支撐、互相滋養(yǎng)，享受幸福的婚姻生活。

因?yàn)椴粫?，婚姻陷入僵?/strong>

口述 |虞敏兒

和老宋激烈爭吵后，我提出了離婚。老宋沒有吃驚也沒有不舍，淡淡地說道：“我沒意見，反正你不提我也會提。”結(jié)婚多年，我倆終究還是走到了離婚這一步。不過，細(xì)細(xì)想來，這個(gè)結(jié)局似乎早已注定。

關(guān)于和老宋的相愛，我早已記不清了，能想起來的只有相殺。冷戰(zhàn)時(shí)，他不理我，我也不理他；吵架時(shí)，我罵他一句，他能回罵我十句；打鬧完，我倆誰都不肯先道歉。別人打情罵俏，我倆大動干戈；別人比著誰更愛誰多一些，我倆比著誰傷害誰更多一些，誰也不肯吃虧……

有什么事沒處理好，我們會下意識地把責(zé)任往對方身上推。比如趕火車遲到了，我抱怨老宋熬夜打游戲，起床太晚；老宋指責(zé)我化妝時(shí)間長，出門太慢。一旦感覺自己被傷害了，我們不會試著去理解對方，一起解決問題，而是習(xí)慣以牙還牙，扯平傷害。

你要說我倆有多大仇多大怨，真不至于。我以前和老宋心平氣和地聊過，發(fā)現(xiàn)大家都想好好過日子，可事到臨頭，依舊只會說最狠的話，做最絕的事。我覺得我倆可能是愛無能，還有救嗎？

攻略

互相療愈勤復(fù)盤，才能彌合婚姻的裂痕

或許，在成長過程中，虞敏兒和老宋都沒有體驗(yàn)過被溫柔擁抱的感覺，因而也不懂得如何擁抱對方。每一次吵架都是變相地向?qū)Ψ絽群扒笾骸澳阒牢液軅膯?？你能看到我的無助嗎？你可以關(guān)愛我、對我好嗎？”

或許，剛在一起時(shí)，他們只有一方傾向于用吵架、競爭的方式建立關(guān)系。他認(rèn)定除了爭吵不休，沒有第二種相處模式，于是迫使伴侶也如此回應(yīng)。在長期共處的婚姻關(guān)系里，伴侶會互相影響、越來越像，這就是夫妻相的由來。

找到原因，也就找到了方法。解決問題的鑰匙有兩把，一把是念及多年夫妻情分，回憶起新婚時(shí)的美好時(shí)光，開始反思：我們是怎么從溫馨幸福變成一地雞毛的？另一把是被迫用爭斗吵架回應(yīng)的一方忽然驚醒：我什么時(shí)候變成了不是自己的樣子？無論哪個(gè)角度的反思，都將給他們的關(guān)系帶來轉(zhuǎn)機(jī)。

吵完架后，他們可以進(jìn)行復(fù)盤。比如一起探討：我們是在哪個(gè)點(diǎn)上開始憤怒的？在憤怒的時(shí)候，我們心里發(fā)生了什么？當(dāng)我們那樣說時(shí)，本意是想要表達(dá)什么？如果兩個(gè)人都昏了頭，不記得當(dāng)時(shí)說了什么，心里在想什么（這是正常的），導(dǎo)致事后復(fù)盤比較吃力，可以安裝監(jiān)控，把吵架過程錄下來。當(dāng)兩個(gè)人可以拿著吵架錄像分享吵架的感受，討論吵架的想法時(shí)，關(guān)系的良性發(fā)展就已經(jīng)開始了。

故事看完了，攻略也收到了，是不是已經(jīng)感覺到了愛意滿滿？當(dāng)然，親密關(guān)系是段漫長的旅程，所遇狀況不盡相同，所需攻略難以窮盡。好在萬變不離其宗，接下來我們就奉上一份終極攻略，為各位的多彩幸福保駕護(hù)航。

告別愛無能，不難

無論是自己難以進(jìn)入或維系親密關(guān)系，還是遇到了一位愛無能的伴侶，都會讓我們在很長一段時(shí)間里感到生活的不易和內(nèi)心的掙扎。

面對困境，小孩子常用的方式是逃避、否認(rèn)或忍受，很多成年人也會用類似的方式。所以，解決愛無能的第一步就是找到身為成年人的心理感受并承認(rèn)它?！拔揖褪怯龅搅瞬欢萌绾螑畚业膼廴?，這讓我很傷心。”“我就是一個(gè)渴望愛卻又不懂得怎么愛的人，這讓我很無助?！痹龠M(jìn)一步對自己承認(rèn)：“我確實(shí)是在童年時(shí)期沒有得到愛和滿足，這讓我如今遭遇了情感關(guān)系的困境。”

面對真相，會讓人回到內(nèi)心，找到自我的能量，也必然伴隨失望、無力等痛苦的感受。第二步就要給心靈放個(gè)假，暫時(shí)不在現(xiàn)實(shí)上做什么。生活是漫長的旅程，你有很多時(shí)間慢慢解決問題。耐心安放種種情緒，直至回歸平靜，讓你感覺可以進(jìn)行第三步的工作為止。

第三步，下定決心一定要幫助自己告別愛無能，提升愛和被愛的能力，得到情感需求的滿足，過上幸福的生活。之所以將此當(dāng)作專門的一步，是因?yàn)閷W(xué)習(xí)和掌握一種新能力并非易事。如果沒有下定決心，很可能會中途放棄。

有了心理空間，也有了要改變的決心，你就能很輕易地進(jìn)入第四步：花時(shí)間去研究自己、研究對方和研究關(guān)系。

觀察自己：我是如何與伴侶互動的；我們的關(guān)系相對親近時(shí)，我在想什么，有什么需求；和他發(fā)生了矛盾時(shí)，我又在想什么，是什么感受，希望他怎么做。

觀察對方：心情好時(shí)，他是怎樣的，怎么跟我互動；心情不好時(shí)，他會變成什么樣。在日常相處中，他通常如何對我的話語作出反應(yīng)，習(xí)慣性地說什么，怎么說，怎么做。

基于對彼此的了解，花一些時(shí)間慢慢思考：在某事上，我為什么那樣說？我的真實(shí)愿望是什么？我當(dāng)時(shí)為何不說真心話？我在怕什么？他又是怎么了呢？為什么他會那樣回應(yīng)我？以我對他的了解，我認(rèn)為他可能是遇到了什么困難？

如果你的困難是難以進(jìn)入或維系親密關(guān)系，可以對自己進(jìn)行觀察和思考。比如在相親或上一段關(guān)系中，觀察/回顧自己經(jīng)常說什么、做什么，說的話做的事引發(fā)了對方怎樣的反應(yīng)；復(fù)盤自己在那段關(guān)系中的心理動態(tài)，為何那樣說/做，心里的真實(shí)想法是什么。

觀察和反思并不是容易做到的事，要允許自己的忘記，接納自己的想不清楚。只要持續(xù)觀察和反思，總有一天，你會越來越了解自己和伴侶，對親密關(guān)系的全貌也能看得更加清楚。在這個(gè)過程中，你會逐漸擁有靠近自己內(nèi)心的能力，也能自然地發(fā)起和伴侶的溝通。

這時(shí)候，就進(jìn)入第五步了—找到適合自己的方法。如果你十分渴望親近，伴侶卻是愛無能的狀態(tài)，你可以試著跟對方分享你的觀察和思考，然后詢問對方，對于你這么想、這么說，他是什么看法，有什么感覺。你極有可能會發(fā)現(xiàn)，伴侶會很開心你愿意去了解他，進(jìn)而感激你竟然比他還了解他自己，以及你為了你們的關(guān)系付出了這么多努力。這很可能會促使他也回報(bào)給你同等的關(guān)注，反過來觀察和思考你們的關(guān)系。

愛是一種需要后天發(fā)展的心理能力，不要指望一次嘗試就能成功。要做好付出很多而效果卻不佳的準(zhǔn)備，反復(fù)練習(xí)。此外，關(guān)系是雙向的，不見得你努力，對方就一定配合。我們只能決定自己的事，無法左右別人的決定。如果你做了很多努力，伴侶卻明確告訴你，他不愿意改變，那就意味著他已經(jīng)作出了選擇。這時(shí)候，你就要問問自己，是否愿意配合對方維持一段你并不享受的關(guān)系了。

本刊觀點(diǎn)

愛無能雖常見，但并非無法逾越的障礙。只要我們勇敢面對內(nèi)心，積極尋求改變，努力探索、學(xué)習(xí)，愛與被愛的能力必將在我們心中重新綻放。愿每個(gè)人在愛的旅程中都能夠不再迷茫，收獲滿滿的幸福與美好。（專家支持 | 肖雪萍  中國網(wǎng)心理中國特約《婚姻與家庭》雜志供稿 網(wǎng)址：http://sl3server.com/）