小賡是初一男生，成績(jī)出色，遵規(guī)守紀(jì)，是老師同學(xué)都很喜歡的“好學(xué)生”。每節(jié)心理課上，他都認(rèn)真專注，積極參與課堂互動(dòng)，但我總是覺得他的積極顯得不太自然，有那么一點(diǎn)兒“刻意”。有幾次下課時(shí)，他主動(dòng)來(lái)找我聊幾句，我也發(fā)現(xiàn)他欲言又止。

這天，我接到了他班主任的緊急求助電話，說(shuō)小賡在歷史課上情緒失控了。起因是他沒有按老師的要求做規(guī)定任務(wù)，而是偷偷寫政治作業(yè)。歷史老師看到后制止了他，提醒他歷史課任務(wù)下課要交，讓他課后再完成政治作業(yè)。同學(xué)們都覺得老師的語(yǔ)言并沒有太嚴(yán)厲或者過(guò)激，只是正常的提醒。結(jié)果小賡就開始控制不住地笑，接著又哭，就這樣又哭又笑地折騰了很長(zhǎng)時(shí)間也停不下來(lái)，搞得老師同學(xué)都莫名其妙。于是歷史老師找來(lái)班主任，班主任將小賡從課堂上帶出來(lái)，問(wèn)他原因，他泣不成聲說(shuō)不出所以然，只說(shuō)想找心理老師聊聊。

在咨詢室坐下后，我一邊給他遞紙巾，一邊帶他做呼吸、轉(zhuǎn)頭等迷走神經(jīng)系統(tǒng)的訓(xùn)練，讓他感覺到當(dāng)下自己是安全的。小賡的情緒逐漸平復(fù)下來(lái)，呼吸也平穩(wěn)了，于是給我講述剛才的情形。他說(shuō)他也覺得老師只是常規(guī)提醒，但不知道為什么，那一刻就覺得很好笑，但又知道笑很不合時(shí)宜，好像要挑釁老師似的，于是就憋著。但下一刻，又有委屈涌上來(lái)，最后終于憋不住，變成了又哭又笑。

我問(wèn)他之前是否也曾有這樣糾結(jié)和失控的經(jīng)歷，他立刻說(shuō)：“老師，確實(shí)有的，這個(gè)跟我的經(jīng)歷有關(guān)。”

于是，小賡開始給我講述他的成長(zhǎng)故事。在小賡3歲時(shí)，父母就離婚了，小賡跟著媽媽和姥姥姥爺一起生活。自離婚之后，爸爸就很少出現(xiàn)在小賡的生活里，直到五六年級(jí)，爸爸才開始有規(guī)律地一年來(lái)看小賡一兩次，帶他出去玩，一起吃飯等等。

媽媽總說(shuō)爸爸是個(gè)很虛偽的人，講述爸爸的種種不好。當(dāng)爸爸回來(lái)看他時(shí)，最初他內(nèi)心是很拒絕的。隨著慢慢長(zhǎng)大，小賡發(fā)現(xiàn)爸爸并不像媽媽說(shuō)的那樣虛偽和不堪，對(duì)他也真心誠(chéng)意、關(guān)愛有加?；氐綃寢屔磉厱r(shí)，小賡還是想認(rèn)同媽媽，于是內(nèi)心就很矛盾很糾結(jié)。

“現(xiàn)在讓你矛盾和糾結(jié)的點(diǎn)，并不是該相信自己還是相信媽媽，而是如何能既向媽媽表達(dá)自己的觀點(diǎn)，又不得罪媽媽。對(duì)嗎？”我嘗試進(jìn)一步澄清小賡的感受。

“太對(duì)了，老師?！毙≠s眼中閃過(guò)光亮，是那種被看到被理解的喜悅。

小賡告訴我，媽媽的情緒很不穩(wěn)定，姥姥的情緒也不穩(wěn)定，姥爺只是表面穩(wěn)定，但已經(jīng)被確診為焦慮癥。自己似乎也被遺傳了情緒不穩(wěn)定，但他有自己的應(yīng)對(duì)策略，大多數(shù)時(shí)候，他都會(huì)“逃避情緒”，所以看起來(lái)好像是穩(wěn)定的。他想嘗試改變媽媽對(duì)爸爸的刻板印象，又擔(dān)心會(huì)“忤逆”媽媽，畢竟他從小的人設(shè)就是“聽話懂事”，只有表現(xiàn)“乖巧”才能讓家人情緒更穩(wěn)定。

“小賡，你說(shuō)的這些我聽明白了，似乎你們家的人彼此互動(dòng)的模式，就是用情緒互相淹沒。我的感覺對(duì)嗎？”我問(wèn)他。

小賡笑了：“確實(shí)是這樣，老師。”

“你怎么看待家庭成員彼此之間的界限感呢？如果0分是非常模糊，不分彼此；10分是界限清晰，責(zé)任明確。你覺得你們家人的界限值是幾分呢？”

“老師，我覺得我們家人界限感確實(shí)不清晰，也就5分吧。但這樣也挺正常吧，不然劃清界限也太絕情了，不像一家人了?！毙≠s說(shuō)。

“哦，原來(lái)你是這么理解界限感的?！蔽倚α?，“界限感并不是劃清界限、冷眼相對(duì)，而是一家人各自端自己的飯碗、挑自己的擔(dān)子。有清晰的界限感，就可以保證家庭成員都能各司其職，處理自己該處理的事情，承擔(dān)屬于自己的責(zé)任。而不是總想著去拯救別人，也不是把改變現(xiàn)狀的希望寄托在別人身上?！?/p>

“老師，我有點(diǎn)兒明白了。我媽總說(shuō)，如果我學(xué)習(xí)更好了，她就會(huì)更開心，實(shí)際上這是不對(duì)的？”小賡問(wèn)我。

“也不能說(shuō)不對(duì)，你學(xué)習(xí)好，媽媽為你開心，這是合情合理的。但是，媽媽更應(yīng)該學(xué)會(huì)管理自己的情緒，而不是把調(diào)整情緒的責(zé)任推卸給你。畢竟就算你學(xué)習(xí)更好了，她的情緒管理能力并不會(huì)得到改善。但如果媽媽能夠看到自己的問(wèn)題，有意識(shí)地去提升自己的情緒穩(wěn)定性，你會(huì)因?yàn)樗兊酶?。同樣，如果在媽媽情緒爆發(fā)的時(shí)候，你能夠很好地保持穩(wěn)定，而不是亂了陣腳，媽媽也會(huì)因?yàn)槟愕姆€(wěn)定而更快平復(fù)，就像你剛到咨詢室來(lái)我?guī)阕龅挠?xùn)練一樣。如果能做到這些，一家人才是真正地同向同行，而不是彼此消耗。”

“老師我明白問(wèn)題在哪兒了，我確實(shí)總是想著怎樣讓媽媽好起來(lái)，甚至一味地討好媽媽，想以此來(lái)平復(fù)媽媽的情緒，從沒想過(guò)怎樣讓自己更好一些。我表面的穩(wěn)定，只是習(xí)慣性地壓抑自己的情緒?！毙≠s說(shuō)。

“你對(duì)自己的覺察，面對(duì)自己不足的勇氣，都是很值得敬佩的，為你點(diǎn)贊。”我發(fā)自內(nèi)心地向他表達(dá)了欣賞。

小賡有點(diǎn)兒不好意思，但臉上有著掩飾不住的欣喜：“老師，其實(shí)我早就想來(lái)找您好好聊聊，但一直在糾結(jié)和猶豫，也不知從何說(shuō)起。今天這次情緒失控給了我一個(gè)契機(jī)，我突然明白了自己該怎么做。也突然覺得，我大可不必活得那么謹(jǐn)慎和糾結(jié)，心里感覺很亮堂?！?/p>

“也謝謝你的信任，愿意把這些故事講給我聽。以后有需要，歡迎你再來(lái)找我?！保ㄖ袊?guó)青年報(bào) 鐘婷婷）

咨詢師感悟：

打破代際傳遞，從“各司其職”開始

小賡是一個(gè)很典型的矛盾型依戀的孩子。因父母離異，他自幼跟媽媽和外祖父外祖母生活在一起，跟爸爸的接觸很少。媽媽在跟他談?wù)撈鸢职謺r(shí)，幾乎都是很負(fù)面的情緒和信息，這讓小賡對(duì)爸爸的感覺和印象很不好。

隨著他進(jìn)入青春期，自我意識(shí)開始發(fā)展，這時(shí)候再跟爸爸接觸，他就有了自己的判斷，雖然在一起的時(shí)間并不多，但他深刻地感受到了爸爸對(duì)他濃濃的父愛，這份愛讓他溫暖幸福，也讓他誠(chéng)惶誠(chéng)恐。因?yàn)樗X得，自己的感覺跟媽媽的描述產(chǎn)生了分歧，如果覺得爸爸這么好，是不是就意味著要“背叛”媽媽呢？他可不想再失去跟媽媽的統(tǒng)一戰(zhàn)線，于是就選擇壓抑自己的情緒，討好并順從媽媽。

在小賡的描述中，他懂事得讓人心疼。說(shuō)起家里人的情緒不穩(wěn)定，他會(huì)覺得自己就是那個(gè)拯救者：“家里人情緒失控，都是因?yàn)槲疫€不夠好唄。如果我能更好一些，更有出息，他們的情緒也會(huì)更好吧?！?/p>

咨詢中，當(dāng)我告訴小賡：“一家人的關(guān)系要想和諧穩(wěn)定，就得各自端自己的飯碗，挑自己的擔(dān)子。”小賡恍然大悟，他意識(shí)到被自己視為“親密表現(xiàn)”的家人情緒爆發(fā)，原來(lái)也是“情緒不能自理”的表現(xiàn)，自己沒法去拯救誰(shuí)，唯一可以做到的，是慢慢學(xué)會(huì)對(duì)自己的情緒保持覺察，并能夠調(diào)整回到相對(duì)穩(wěn)定的狀態(tài)。這樣才能更好地幫到家人，打破家族情緒不穩(wěn)的這個(gè)“代際傳遞”魔咒。