樊亞奇　陽波/國家心理健康和精神衛(wèi)生防治中心

王女士最近遇到了一個(gè)情感困擾：她在與男友相處時(shí)總是控制不住脾氣，導(dǎo)致兩人關(guān)系緊張。但令人困惑的是，她在與朋友、同事交往時(shí)卻能保持溫和友善的態(tài)度。這種“選擇性暴躁”的現(xiàn)象讓王女士既苦惱又困惑，她迫切希望改變這種狀況。這種現(xiàn)象其實(shí)在生活中并不罕見。很多人都會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己在職場和社交場合能夠保持情緒穩(wěn)定，可一旦面對最親近的伴侶或家人時(shí)，卻容易情緒失控、言辭激烈。這種看似矛盾的表現(xiàn)背后，往往隱藏著深層的心理原因。

為什么我們總對最親的人發(fā)脾氣？

●安全感讓我們卸下偽裝

我們可以把自己的情緒想象成一杯水，在外人面前，我們都小心翼翼地端著這杯水，生怕灑出來?？梢坏┗氐郊?，我們就會(huì)放任它肆意傾瀉——這是因?yàn)榘踩凶屛覀冃断铝藗窝b，也讓我們誤以為親近之人就該承接所有情緒。我們深知對同事發(fā)火可能影響前途，對朋友發(fā)脾氣會(huì)傷害感情，于是習(xí)慣性在這些人面前壓抑情緒。而面對最親近的人時(shí)，我們因確信他們的包容，反而更輕易地將積壓的壓力與不滿發(fā)泄給他們。

●我們對親密關(guān)系的期待更高

我們對親密關(guān)系與普通關(guān)系的期待存在顯著差異。通常而言，我們會(huì)自然地與親近之人保持更短的心理距離，潛意識里期待成為對方心中的優(yōu)先考慮對象。這種期待往往表現(xiàn)為要求對方給予更多理解、包容和情感支持，一旦需求落空，便容易產(chǎn)生強(qiáng)烈的失望與憤怒。

相比之下，我們對外界的人際關(guān)系保持著更得體的界限感。由于預(yù)設(shè)的心理距離，我們不會(huì)對普通交往對象抱有過高的情感期待，也更能平和地接受對方的局限。這種雙重標(biāo)準(zhǔn)恰恰反映出我們的認(rèn)知盲區(qū)——忽視了最親近的人同樣需要被理解、被包容的情感需求。

●行為規(guī)范的場合差異

我們在不同社交場合中往往會(huì)自覺調(diào)整行為準(zhǔn)則。在公共場合，社會(huì)規(guī)范要求我們保持克制與禮貌，需要維護(hù)彼此的社會(huì)形象，因此會(huì)主動(dòng)約束言行、控制情緒表達(dá)。而在私人空間與親近之人相處時(shí)，社會(huì)規(guī)范的約束力減弱，我們更容易放松自我，情感流露也更為直接。

如何丟掉壞脾氣，和最親的人好好說話？

我們常常對外人保持溫和有禮，卻把最糟糕的脾氣留給最親近的人，這通常不是我們的本意，而是因?yàn)橛H密關(guān)系給了我們足夠的安全感，讓我們不自覺地卸下了情緒偽裝。這份安全感本是愛的饋贈(zèng)，我們卻誤把它當(dāng)作了情緒宣泄的“許可證”。我們都應(yīng)該學(xué)著避免把壞脾氣留給自己最親的人，找到更適合與親密之人溝通的情感表達(dá)方式。

◆創(chuàng)造情緒的“緩沖空間”

在外工作一天，我們難免積壓下一些負(fù)面情緒，與其讓這些情緒成為回家后爆發(fā)的導(dǎo)火索，不妨在歸途中為情緒創(chuàng)造一個(gè)“緩沖空間”：我們可以一邊等公交、地鐵一邊聽令自己感到放松的音樂；或者提前兩站下車，讓腳步隨著晚風(fēng)放慢，在整理自己情緒的同時(shí)慢慢向家走去；在小區(qū)的長椅上稍坐片刻，用幾分鐘深呼吸，使自己更加冷靜和克制。

感覺自己的情緒已經(jīng)得到了緩和，再推開家門時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己更能以平和的狀態(tài)面對親密之人。如果察覺到自己的情緒即將升溫，可告知對方：“我需要幾分鐘調(diào)整一下。”然后走到陽臺深呼吸或?qū)Ｗ⒌卣硎诌呂锲?，再次?chuàng)造情緒的“緩沖空間”。這種短暫的停頓，能給理性回歸留出寶貴的時(shí)間。

◆轉(zhuǎn)化表達(dá)方式

我們面對親密之人的火爆脾氣背后，其實(shí)都藏著未被言明的心理需求——可能是渴望被理解，也可能是需要被重視。就像小孩子總用哭鬧來表達(dá)“我餓了”一樣，成年人在親近之人面前也常常用發(fā)脾氣這種原始方式，傳遞著“請看見我的感受”的訊號。

改變的關(guān)鍵其實(shí)不在于消滅我們的情緒，而在于轉(zhuǎn)化表達(dá)方式，即用直接表達(dá)感受和需求，替代發(fā)脾氣的方法。當(dāng)我們感到憤怒時(shí)，要先問自己：“我此刻真正需要的是什么？”然后把我們想爆發(fā)的脾氣轉(zhuǎn)化為自己真正的需要，比如：把“你根本不理解我！”轉(zhuǎn)化為“當(dāng)我表達(dá)需求時(shí)，我希望得到你的回應(yīng)，這會(huì)讓我感覺自己被重視。”把“你總是這么自私！”轉(zhuǎn)化為“當(dāng)一件事需要我們共同做決策時(shí)，我希望你能認(rèn)真考慮我的想法?！?/p>

表達(dá)方式的轉(zhuǎn)變，既能傳遞我們的真實(shí)感受，又能避免攻擊性。

◆設(shè)定“需求表達(dá)時(shí)間”

下班后的疲憊時(shí)段或睡前的困倦時(shí)分，我們很容易與親密之人發(fā)生爭吵，這是因?yàn)殡p方在這些時(shí)段都處于身心俱?；蚴亲⒁饬o散的狀態(tài)——我們在這樣的時(shí)段突然表達(dá)自己的需求，可能會(huì)引發(fā)對方的防御反應(yīng)。如果我們把某一固定時(shí)段設(shè)定為專門的“需求表達(dá)時(shí)間”，讓雙方都在心理準(zhǔn)備充分、狀態(tài)良好的情況下處理那些敏感話題，就能有效避免那種突如其來的“我們需要談?wù)劇彼鶐淼慕箲]，轉(zhuǎn)而形成一種默契的情感對話。

比如，在每個(gè)周末的清晨或午后，雙方在安靜的環(huán)境中面對面坐下來交流，輪流表達(dá)這周自己最需要被回應(yīng)的是什么需求，時(shí)間為每人十分鐘。然后再一起花些時(shí)間做總結(jié)，達(dá)成共識，并進(jìn)行一些肢體接觸，表達(dá)理解和支持。設(shè)定這樣的時(shí)段，能讓雙方都有充分的準(zhǔn)備時(shí)間，梳理和表達(dá)出自己的真實(shí)需求，而非進(jìn)行情緒化的指責(zé)。因?yàn)殡p方都在安全環(huán)境中釋放了積壓的情緒，平時(shí)因瑣事觸發(fā)大爭吵的概率就會(huì)下降，而定期進(jìn)行深度交流的伴侶或家人，對關(guān)系的滿意度也會(huì)更高。

真正成熟的親密關(guān)系，不是永遠(yuǎn)溫和有禮的相敬如賓，而是敢于表達(dá)不滿，敢于提出需求，在保持尊重的前提下依舊真實(shí)相對。當(dāng)我們學(xué)會(huì)帶著覺察去溝通時(shí)，那些曾經(jīng)引發(fā)爭吵的瞬間，反而會(huì)成為增進(jìn)理解的契機(jī)。（中國網(wǎng)心理中國特約《心理與健康》雜志供稿 心理中國網(wǎng)址：http://sl3server.com/）