中國網(wǎng)心理中國專稿 高二女生小楠，最近像是被一層灰色的霧裹住了。上周的美術(shù)社團活動，她沒像往常一樣帶著畫板準時出現(xiàn)——要知道，從前她可是社團里最積極的成員，去年還拿過繪畫比賽三等獎。課堂上，她總低著頭，數(shù)學老師提問時，她明明眼神動了動，卻還是沒舉手；課間休息時，朋友們圍過來聊周末的電影，她也只是靠在座位上，要么點頭附和兩句，要么干脆說“有點累，想歇會兒”。

我留意她很久了。小楠高一時成績穩(wěn)定在年級前50名，性格雖不算外向，但待人溫和，和同桌小林、后桌小宇關(guān)系一直很好?？蓮母叨蠈W期開始，她的月考排名一路掉到了180名。班主任找她談過兩次，每次她都低著頭說“我會努力”，可下次成績還是沒起色。更明顯的是她的情緒，有次晚自習前，我路過教室，看到她對著作業(yè)本偷偷抹眼淚，聽見小林問“怎么了？”她趕緊擦了擦眼睛說：“沒事，風迷了眼”。

直到上完《親子溝通的藝術(shù)》這堂心理課。下課鈴響后，學生們陸續(xù)走出教室，小楠卻磨磨蹭蹭地留在最后，雙手攥著課本邊角，指尖都泛白了。她抬頭看了我一眼，又快速低下頭，聲音帶著點哽咽：“吳老師，這節(jié)課……我聽著特別難受，能和您聊聊嗎？”

問題溯源：重組家庭里的“夾心人”

走進心理輔導室，小楠坐在沙發(fā)上，沉默了好一會兒，才慢慢開口。她的聲音很輕，卻每一句都透著委屈：“老師，您講親子溝通的時候，說‘家人會看見你的辛苦’，可我覺得……沒人看見我?！?/p>

小楠的父母在她初三那年離婚了?！澳菚r候我正準備中考，他們每天關(guān)著門吵架，我在房間里刷題，耳朵里全是摔東西的聲音?！彼f著，手指無意識地摳著沙發(fā)套，“后來爸爸說‘過不下去了’。媽媽收拾東西走的時候，只抱了抱我說‘好好讀書’，然后就去南方再婚了，現(xiàn)在一年也就打兩三次電話?！?/p>

父母離婚后，小楠跟著爸爸生活。高一下學期，爸爸告訴她要再婚——對方是爸爸的同事，帶著一個剛上初一的弟弟。

“第一次見阿姨的時候，她給我買了我喜歡的草莓蛋糕，還說‘聽說你喜歡畫畫，以后咱們可以一起去看畫展’，我那時候還覺得……maybe家里能有點溫暖?！毙￠淖旖菭苛藸?，像是在回憶那段短暫的輕松時光。

可真正住到一起后，一切都變了。繼母對弟弟格外上心：每天早上給弟弟準備專屬的愛心早餐，晚上陪弟弟寫作業(yè)到10點；但對小楠，更多的是“要求”——“你是姐姐，要給弟弟做榜樣”“高二了，別總想著畫畫，多刷兩道數(shù)學題”“這次月考怎么又退步了？是不是心思沒在學習上？”

最讓小楠難過的是上個月的事。她攢了很久的零花錢，買了一本繪畫教程。弟弟看到后，非要拿去畫畫，她沒同意，兩人爭執(zhí)起來，弟弟不小心把書撕壞了一頁。繼母聽到聲音跑過來，沒等小楠解釋，就先對著她喊：“不就是一本書嗎？你讓著弟弟怎么了？他還小，你都高二了，怎么這么不懂事！”

“我那時候特別委屈，就去找爸爸說?！毙￠穆曇舻土讼氯?，“可爸爸說‘你阿姨也不容易，弟弟剛到新環(huán)境，你多擔待點’，還說‘我最近忙項目，你別總?cè)羌依锊婚_心’?！?/p>

從那以后，小楠再也沒跟爸爸提過家里的事——她知道，爸爸夾在中間左右為難，可她心里的委屈，卻連個能說的人都沒有。

“現(xiàn)在我回家就躲進房間，要么寫作業(yè)，要么躺著發(fā)呆。阿姨不怎么跟我說話，弟弟也不跟我玩，爸爸總加班，家里靜得可怕?！毙￠宋亲?，“有時候我會想，是不是我不夠好？所以媽媽走了，阿姨也不喜歡我，連成績都越來越差……”

家庭變故對小楠的深層影響

聽完小楠的訴說，我心里沉甸甸的。對高中生來說，他們正處于“自我同一性”形成的關(guān)鍵期，既需要家庭的穩(wěn)定支持，也需要通過學業(yè)、興趣確認自己的價值。而小楠經(jīng)歷的家庭重組，恰好打破了她對“家”的安全感，也動搖了她對自我的認知。

從情緒層面看，小楠的委屈、焦慮和自我否定，源于“安全感的兩次崩塌”：第一次是父母離婚，她失去了完整的家庭；第二次是重組家庭的矛盾，她以為能得到的溫暖沒了，反而成了“多余的人”。這種反復的失落，讓她陷入了“我不值得被愛”的負面認知，所以才會在情緒低落時偷偷哭泣，甚至回避和朋友交流——她怕自己的“糟糕”會被別人嫌棄。

從學業(yè)層面看，小楠的成績下滑不是“不努力”，而是“沒力氣努力”。心理學里有個“心理能量守恒”的說法：當一個人把大部分能量都用來應對負面情緒時，留給學習的能量自然會減少。小楠既要承受繼母的高期望和比較，又要消化自己的委屈，還要擔心“成績差會更不被喜歡”，這種多重壓力讓她在學習時無法集中注意力，甚至對曾經(jīng)擅長的數(shù)學產(chǎn)生了抵觸心理。

從社交層面看，小楠的回避不是“不想交朋友”，而是“不敢暴露脆弱”。她知道朋友們關(guān)心她，可她怕自己的家庭情況會被笑話，更怕朋友們知道她“過得不好”后，會慢慢疏遠她。這種對“被拋棄”的恐懼，讓她主動關(guān)閉了社交的大門——就像她放棄美術(shù)社團一樣，因為在社團里，她需要和人交流、展示自己，而現(xiàn)在的她，連“面對自己”都覺得吃力。

從自我認知層面看，小楠把“家庭矛盾”和“自我價值”綁在了一起。繼母的指責、爸爸的忽視、媽媽的疏遠，在她眼里都變成了“我不夠好”的證據(jù)；成績下滑更是加重了這種認知，讓她陷入了“我不行”的惡性循環(huán)。這種低自尊的狀態(tài)，會讓她越來越不敢嘗試，甚至刻意回避能證明自己價值的事——比如畫畫，因為她怕“連喜歡的事都做不好”，會徹底否定自己。

心理輔導策略：幫她找回“屬于自己的光”

小楠在輔導室里哭了很久，說完這些話后，她長長舒了一口氣：“老師，其實這些話我憋了快半年了，說出來好像……沒那么難受了?！钡抑?，一次傾訴只能暫時緩解情緒，要幫她真正走出困境，還需要具體的方法和持續(xù)的支持。

（一）情緒ABC日記：學會“拆解”負面情緒

我問小楠：“如果下次再遇到阿姨指責你，或者成績沒考好，你除了難過，還能做什么？”她愣了愣，搖了搖頭。

于是我給她介紹了“情緒ABC理論”：A是發(fā)生的事件，B是你對事件的想法，C是你的情緒和行為結(jié)果——其實不是事件本身讓你難過，而是你對事件的想法讓你難過。

我給她準備了一個帶插畫的筆記本，讓她試著寫“情緒ABC日記”：

記錄A（事件）：比如“繼母拿我和弟弟比，說我不夠懂事”；

分析B（想法）：“她就是不喜歡我，覺得我是累贅”；

反思C（結(jié)果）：“難過、不想說話，晚上沒心思寫作業(yè)”；

換個B（新想法）：“她可能更擔心弟弟的適應，不是針對我；而且‘不懂事’只是她的看法，不是真的我”；

新的C（結(jié)果）：“沒那么難過了，先把作業(yè)寫完，明天再跟她好好說”。

“寫日記的時候，不用怕寫得不好，也不用強迫自己‘必須積極’?！蔽遗牧伺乃募绨?，“哪怕只是把‘我今天很難過’寫下來，也是在和自己對話。如果遇到解不開的情緒，就帶著日記本來找我。”

（二）家庭溝通指導：用“我信息”代替“指責”

小楠最在意的，其實是“爸爸能不能看見她的委屈”。

我問她：“如果下次爸爸再跟你說‘你多擔待點’，你想怎么回應？”她想了想說：“我想告訴他‘我也很難過’，可我說不出口，怕他覺得我不懂事?！?/p>

于是我教她用“我信息”溝通（"我信息"是由心理學家托馬斯·戈登提出的非指責性溝通方式，避免在親子溝通中激發(fā)對抗情緒）——不指責對方，只表達自己的感受和需求。比如把“你從來都不關(guān)心我”換成“爸爸，當你讓我‘多擔待’的時候，我會覺得我的委屈沒人看見，有點難過；我希望你能聽聽我怎么說，而不是讓我一直讓著弟弟”。

“這樣說的時候，爸爸不會覺得你在‘挑事’，反而會知道你需要什么?！蔽医o她舉了個例子，“比如上次弟弟撕壞你的書，你可以跟繼母說‘媽媽，弟弟撕壞我的書時，我很著急，因為那是我攢錢買的；我不是不想讓著他，只是希望你能先聽我解釋’。”

同時，我也通過班主任聯(lián)系了小楠的爸爸。電話里，我沒有指責他，而是客觀地告訴他：“小楠最近壓力很大，她不是‘不懂事’，而是太想被家里接納了。您可以試著每周抽半小時，跟她聊聊學習之外的事，比如她喜歡的畫畫，讓她知道您在乎她的感受。”小楠爸爸沉默了很久，說“我以前確實忽略她了，以后會多注意”。

（三）自我價值重建：從“擅長的事”找回自信

小楠曾經(jīng)最擅長畫畫，可現(xiàn)在卻不敢碰畫板——因為她覺得“成績差，畫畫也沒用”。我從抽屜里拿出她去年參加比賽的作品照片（之前跟美術(shù)老師借的），遞給她說：“你看，這張畫里的光影多細膩，當時評委說‘能感受到畫者的溫柔’，這是你獨有的能力，不會因為成績或家庭變了就消失?！?/p>

她看著照片，眼睛慢慢亮了起來。我建議她：“這周社團活動，試著去看看？不用強迫自己畫畫，哪怕只是跟朋友們聊聊天，看看別人的作品也好?！蓖瑫r，我和美術(shù)老師尹老師溝通，讓老師在社團里提一句“最近想辦個小型畫展，很期待小楠的作品”——用這種溫和的方式，給她一點“被期待”的力量。

另外，我還讓她做“優(yōu)勢清單”：每天寫下一件自己做得好的事，哪怕是“今天按時完成了數(shù)學作業(yè)”“給小林帶了她喜歡的橡皮”?！斑@些小事不是‘微不足道’，而是在提醒你：你一直都在做好事，一直都有值得被肯定的地方。”

（四）同伴支持激活：讓她知道“不是一個人”

小楠怕朋友笑話她的家庭情況，其實是高估了“別人的關(guān)注”。我跟她說：“你覺得小林會因為你的家庭情況疏遠你嗎？”她想了想說：“不會，她以前總幫我?！薄澳菫槭裁床辉囋嚫f說呢？”我鼓勵她，“朋友之間的關(guān)心，不是‘能幫你解決問題’，而是‘愿意聽你說話’。哪怕她只能說‘我陪著你’，對你來說也是一種支持?！?/p>

后來，小楠真的跟小林聊了自己的情況。據(jù)小林說，小楠說完后，還問“你會不會覺得我家很麻煩”，小林抱著她說“我心疼你還來不及，怎么會覺得麻煩”。從那以后，小林每天都會約小楠一起吃飯，周末還會跟她一起去圖書館學習——同伴的陪伴，讓小楠慢慢打開了心扉。

輔導成效與反思

兩周后，小楠帶著日記本來找我。翻開本子，我看到她寫的內(nèi)容：

“10月 15日：今天爸爸問我‘畫畫最近有沒有新想法’，我跟他聊了很久，他還說‘下次帶你去看畫展’，有點開心。”

“10月 18日：美術(shù)社團活動，我畫了一幅小畫，老師說‘很有進步’，小林還拍了照發(fā)朋友圈，說‘我的朋友超厲害’?！?/p>

“10月 20日：這次周測數(shù)學進步了 10分，雖然還是不算好，但我覺得有希望了?！?/p>

她笑著說：“老師，現(xiàn)在回家的時候，我會主動跟阿姨說‘今天弟弟在學校乖不乖’，她雖然話不多，但會跟我聊兩句。爸爸也會抽時間陪我寫作業(yè)了?！笨粗劾锏墓?，我知道，她正在慢慢走出灰色的霧，找回屬于自己的方向。

這次輔導也讓我明白：高中生的心理問題，往往不是“單一原因”造成的，家庭、學業(yè)、自我認知都會相互影響。作為心理老師，我們不僅要幫學生“緩解情緒”，更要教他們“解決問題的方法”——比如如何溝通、如何重建自信；同時，也要聯(lián)動家庭和學校，形成支持系統(tǒng)，讓學生知道“他們不是一個人在面對”。

小楠的故事還在繼續(xù)，后續(xù)我會繼續(xù)跟進她的情況，比如每月和她聊一次，和她爸爸保持溝通。我相信，只要有足夠的耐心和支持，她一定能在高二這一年，找到屬于自己的節(jié)奏，活成自己喜歡的樣子。（作者：吳星  竹溪縣第一高級中學心理健康教師 中國網(wǎng)心理中國專稿  網(wǎng)址：http://sl3server.com/）